Целлулоидное здрасьте

Несколько сомневаюсь, стоит ли всерьез говорить о фильме, снятом по вот уже лет двадцать популярной франшизе – за сюжетную (sic!) основу был взят раскрученный набор пластмассовых солдатиков. Тем не менее, стоит признать очевидное: «Бросок кобры» — идеальное кино для детей. Здесь нет секса, почти нет крови, никто никого не напугает, зато на экране каждую секунду что-то взрывается, горит, стреляет, делает «Бах» и делает «Быдыщщ». Машинки еще красивые. И костюмы. И негр смешной. И Ченинг Татум такой обаяшка, что даже немного жалко от того, что его не убивают. Беда только одна: создатели фильма слишком буквально восприняли свою задачу, так что в результате солдатики так и остались пластмассовыми.

 

Само понятие «сюжет» находится в настолько не пересекающейся плоскости с фильмом, известным в России как «Бросок кобры», что рассусоливать об этом вслух как-то даже смешно и нелепо. Местная, с позволения сказать, интрига крутится вокруг новейшего изобретения в области сверхсовременного вооружения – миниатюрных железных жучков, называемых наномитами. Отечественная свежеиспеченная корпорация «Роснано» может смело мотать на ус: ничего хорошего, если верить авторам синопсиса, из подобной затеи не выйдет. Сегодня они жрут танки, а завтра не подавятся Эйфелевой башней и Кремлем впридачу, а ведь начиналось все красиво и легко – средство от рака. Главзлодей, носитель отвратительно оттопыренных ушей и древней почетной шотландской фамилии МакКалин, вынашивает планы захвата мира (оригинально, не правда ли?) и играет в свои любимые игры с НАТО. На спасение мира снаряжается Отряд, О Котором Никто Не Знает. В отряде: генерал, похожий замашками на полковника, афроамериканец с гееподобной серьгой в ухе, рыжая краля – по совместительству вундеркинд, молчаливый Черный Ниндзя с тяжелым прошлым и еще миллион стереотипов. Ох.

 

Не подумайте плохого: в качестве зрелища «Бросок кобры» более чем хорош. Не «Трансформеры», конечно, но тоже очень ничего: подземные базы, оголтелая гонка по Парижу, Северный ледовитый океан, верхние слои атмосферы. Проблема лишь в том, что кроме тупой показухи создателям фильма предложить-то и нечего: Белый Ниндзя (злой) сражается с Черным Ниндзей (добрый) и – вакуум. Ничего. Пустота. «Бросок» целиком выстроен на допущениях: пожалуйста, поверьте, что все это всерьез, а мы за это покажем вам декольте третьего с половиной размера. Но мы не заинтересованы в декольте (правда ведь?), и верить не хотим. Этот ракурс позволяет нам понять, что все это кино – полнейшая, абсолютная и безмозглая чушь, вылизанная видеодизайнерами до состояния тотальной целлулоидности. Машинки, солдатики, поддельный президент США, злобный гений-ученый – здравствуй, песочница, я вернулся.

 

Итоги подводить сложно. Говорить об участниках съемочного процесса «Броска кобры» как об актерах не получается. Съемка – какая тут к черту съемка, когда большую часть экранного времени занимают полностью сгенерированные на суперкомпьютерах задники? Музыка – ну что же, ремикс на Black Eyed Peas под финальные титры был хорош, не спорю. Постановка – расставьте на полу своей комнаты взвод пластмассовых истуканов в нелепых позах и получите примерно то же удовольствие. К каждому купленному билету на этот фильм по идее должен бы прилагаться солдатик на картонной подложке – по крайней мере, тогда был бы повод посмотреть его во второй раз. Чтобы собрать коллекцию. Но ничего подобного не происходит, а значит, на этот раз мы презрительно кривим лицо и проходим мимо. Песочница, понимаете ли, занята.